原创：怀念北京（转自湖医82论坛）

class82 贴于2009/09/12 16:54 （武汉大学校友论坛）

(声明：转贴未经原作者同意，望见谅！）

怀念北京

6月，毕业。7月，离开北京，挥别送行的朋友，“胜利大逃亡”似地飞回远方的故乡。

我并不了解北京，因为我只是这个城市里的一匆匆过客。当我置身其中时，更多的时候我并不喜欢它。不习惯北京风沙干燥的气候，不习惯北京人“我大爷”的性格和“你大爷”的京骂。即便是它的历史文化底蕴，也不如西安来得正宗和传统。可是，当过去在生活中被割裂的时候，我，开始怀念。怀念北京，怀念那个渐渐远去的北京的春秋冬夏。

多年前的一个冬天，我，在北京。

那年北京的冬天对我这个习惯南方生活的人来说是出奇的冷，寒风冽冽，那风穿过肌肤是这么的刺骨，似乎让我觉得身心也特别的寒，冷得害怕独自穿行在那冷清的街道，不知这个冬季到底会有多漫长。

而我和我的朋友们一起，开始一天更比一天不知倦怠的奔忙。各自奔忙的那个冬天，我每天清晨呼着浓浓的白色水汽，骑自行车走在冷冷的落满冰凌的路上，从西城到东城，穿越北京城，每天平均要摔跤三次。出发前在校门口的小摊上买两张煎饼果子，一天忙完后在夜幕下的新街口的饺子店吃碗热水饺。看着路上熙熙攘攘的行人在风雪中往家赶，夜幕里他们行色匆匆，脸上神情漠然。一阵冷风吹来，枯黄的树叶飘零落下，而它的飘落像雨一般飘摇落在我那空荡荡的心里，那颗抽擅的心有着几分伤感几分无奈。每天都经过长安街，天安门，只是那时，竟已无心再去体味。

傍晚，疲惫的我赶回学校。在高高的路灯杆上，学校的广播里总是流出肯尼金的沙克斯风经典——《回家》。这曲子此时听起来是这么的忧伤，还有了更多的哀婉的况味。这飘飞而来的音符，悄然而至，有一种痛彻心扉的感觉，那种痛彻心扉的冷，冷到了心底，冰冻着我的心。

北京的日子冷酷而无奈。

就这样忙碌着，一直到尘埃落定。在那个飘雪的，将逝的刺骨的冷冬之末，学校广播里是我喜欢的歌手老狼演唱的《北京的冬天》，如同要为我们向这个不寻常的冬天道别。而我们早已迫不及待的要投向那春暖花开，投向那憧憬已久的未来，却来不及也顾不上细品歌里的离愁。注重过程的这一代永远都能找到自己的兴奋点，激情不会擦肩而过，浪漫情怀也不应该成为心灵的负担。也许有时候我们需要松开禁锢自己的桎梏，适度的放纵是化解忧伤的一剂良药。于是有了啤酒、歌声与彻夜的狂欢，赶在哀伤袭来之前，我们用青春的放肆告别了那个北京冷酷的冬天。

如今，我们各自天涯。偶尔，我们都会想起那个冬天，大家从京城的不同地方赶到西直门的一家小酒馆召开我们自己的“遵义会议”-----进军美利坚，一个不能少！由于我保留意见被大家骂作“王明”。后来，再次聚在北航，那是我为你们饯行。偶尔，还有来自故人的短信，问起冷暖，相约着重逢，去看那旧日的风景，在下一个北京的冬天。

不久后，我也踏上了旅途。

飞机在跑道上滑行，离北京越来越远了。北京，这是一个理性的城市，这又是一个充满奇迹的城市。更浓更深的情感在京城夹杂着灰沙的春风里快速衍生，沿着三环四环无边无际地扩展。北京的天空没有我年少时梦中那种纯净的蓝，却让萦绕在心头的梦想在林立的高楼上方张扬着自己的希翼。喜欢夕阳西下时去机场的那条路，感觉暮色沉下去的时候梦的旖旎正在幽然开放。曾经的北京在我眼里是个伤感的城市，一次次地靠近北京走进北京，却又一次次地带着装满酸甜苦辣的心离开。只是这一次，我不再是从北京直接回到故乡，而是要去更遥远的地方。

一瞬间，北京竞如同我的恋人，变得依依不舍。我不知道是这份爱赋予了我无穷无尽的灵感，还是灵感本身让我拥有这份爱？在这纷乱的红尘俗世中，又有多少真正值得我们留意和珍爱的东西呢？匆匆奔跑的我们总是会错过真爱，留下无尽的失落。等待的冬天，渴望的相见，那真是一种若有还无的恋情。

而在已然到来的这个冬天，我已在大洋彼岸的某一个角落，在异国他乡的雪中，学着老狼漫不经心地唱着：

飘雪的黑夜是寂寞的人的天堂
独自在街上躲避着节日里欢乐的地方
远方的城市里是否有个人和我一样
站在窗前幻想对方的世界

北京的冬天飘着白雪
这纷飞的季节让我无法拒绝
。。。

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